Historia ilógika por Kinila y cpmpañia 2 parte

Ya dije que esta Historia ilógica se en cargaba de montarla mi amiga Kinyla, ella se quita merito porque dice que solo copia y pega las cinco palabras que vamos dando los usuarios del foro micromundos, no tiene porque hacerlo puesto que ella ademas aporta sus cinco palabras como todos, y es ardua la tarea y paginas tras paginas para ir copiando todas estas palabras e ir poniendo sus comas y puntos a esta historia para que tenga sentido al leerla.

os dejo con los nombres de todos los usuarios que hacemos posible dicha Historia ilógica;

Altaïr, Argus, Bea, Barby, Hefestion, Henmex, Johpunk, Juancho, Kinyla, Kodos, Kev, M, Mazcayu, Reinon, Shanki y yoyo

Hasta aquí los ahora contribuyentes a esta singular y peculiar Historia ilógica, os dejo con otro resumen de ella y os aseguro que habrá mas aunque tarde un poquito hay que tener en cuenta que se deben ir sumando las cinco palabras de cada usuario que ira añadiendo cuando las criatiuritas nos conectemos, todos no somos españoles pero si buenos amigos y bien avenidos.


Historia ilógica 2 parte


"Vaya, necesito un rollo de papel de envolver la comida" Pensó mientras pintaba dos repollos de colores ofensivos a Dios, tenía suerte de ser ateo, los creyentes habían sido exterminados por una rara enfermedad que salió del laboratorio del Vaticano y que hacía que los cardenales se convirtiesen en zombies y que pudieran volar hasta las iglesias y comer cerebros, pero sólo podían comerse aquellos que tenían más grande los surcos.

Aunque la única manera de comprobarlo, era abriéndolos todos y echarles un poco de ácido sulfúrico y pastillas mentos pero a veces habia problemas los creyentes corrían como galgos y había que cazarlos con mentiras y engaños, nada nuevo pero hubo un dia que ya no quedaban fieles porque tenian todos un problema que era irresoluble, estaban bien muertos del cansancio y del aburrimiento. Nueve meses más tarde nació un caballo, alzó la cola y ocurrió algo realmente inaudito encarcelaron a un político prevaricador pero es que éste era amante fiel de isabel pantoja y resultó que siendo así la pantoja tenia bigote largo y unas patillas de bandolero que le gustaban al politico, tanto como una puñalada trapera por eso se fugo y yendo de camino a Pontevedra compró un cassette de Camela pero ya tenia un cd arrojó el cassette con fuerza pero chocó contra algo metálico ¿qué leches será eso?, pensó mientras se elevaba emitiendo luz joder, la barrera del tren y alli mismo se paró se bajó del coche y se sacó aquello del pantalón lentamente, sin prisas, como si le pesara demasiado aquella cosa, una gota de sudor recorría lentamente a lo largo de su frente debido al esfuerzo que le suponia sacar aquello pero no se amilanó y teniendola agarrada con la mano derecha tuvo que usar la mano para solucionar aquella situación. Finalmente desistió, fue incapaz de hacerlo alli mismo pero conocía a una mujer que lo hacía por poco dinero cerca y condujo velozmente hacia allá intentando llegar antes para poder finalmente aliviarse de su necesidad asi que en cuanto llegó le pidió entre lagrimas que le ayudara con su problema ella lo miró, sonrió y le dijo "anda dejame ver" el se acercó tembloroso y se lo dejó tocar todo.

La doctora lo examino bien y procedió a la colonoscopia "Doctora!, debo irme inmediatamente" dijo pero ella llamó a dos celadores y no sin esfuerzo pudieron hacerle aquella prueba resultando que le encontraron algo raro y tenían que curarselo con una lobotomía y aspirinas porque estaba completamente infectado por dentro de Escherichia coli. Necesitaría mucho tiempo para poder lograr que el mundo sea mio y que reine una nueva raza dominada por monstruos verdes que traian la paz y el amor, abajo al mundo del sexo, aunque no tenían organos genitales se las ingeniaban para alcanzar aquella meta preciada que era la intensidad del ¡orgásmo infinito!

Por eso utilizaron a Moscacroquemon, porque el sueño dominaba su mente pervertida y sin imaginacion asi que un día decidió comprar unas sandias en escabeche que en esa epoca estaban en plena temporada para pañarlas, lo único que faltaba era alguien con un cuchillo afilado y maldad en la mente. Como el cuchillo no aparecía, decidió servirse de un cristal que se habia desprendido de una lampara de araña vieja en la que colgaba la última fibra mágica de seda. "Me apetecen magdalenas con lentejas" estaba escrito a fuego en en lomo de un ropero que estaba bajo la lampara, sujetada por dos tulipanes que tenian una forma como de tanguita arrancada con la mirada y que escondía una sorpresa grande y alargada como culebra y que quería escapar para ser feliz. El ropero era una verdadera maravilla porque dentro vivía un familia de búlgaros todos ellos de etnia gitana eran sexadores de pollos y preferian las pollas de corral y los caramelos sugus de yogourt griego y el zumo de mollejas con mayonesa, pero su ensalada de pepino con nabos era su preferida.

Un día estando sumamente hambrientos los bulgaros entraron en una pastelería con ansias y ganas de comer "pastelero! sírvanos deprisa que tenemos una hambre calagurritana tremendamente grande" el atracón fué desmesurado, los churumbeles no podían ya ni levantarse, el mayor vomitó en lo alto de su madre al pequeño le entró cagalera, como siempre no había papel, "maldición!", exclamó el joven bulgaro mientras su famila huía avergonzada "ya no aguanto más!" gritó mientras emprendía rumbo a una apetecible bandeja de petit sous que veía a lo lejos. "Quizás no llegue", pensó, pero pudo vislumbrar un vehiculo curioso antes de hacérselo encima, puaj!! "vaya mierda de vida" pensó pero se subió al vehículo apestando desde lejos atrayendo a un enjambre de moscas carnivoras que venían desde africa tropical.

Las moscas lo atacaron brutalmente así que fué a bañarse pero no había agua y sólo quedaba cocacola y ron la ducha fue pegajosa pero el muchacho se alcoholizó rápido, hizo terapia en alcohólicos anónimos pero se enganchó al chicle, estando a punto de morir decidió que debía acabar con las ONGs del OPUS y el sabor a fresa falso, logrando su objetivo ya que le asqueaba casi tanto como el olor a hígado frito que su madre le preparaba cuando regresaba borracha del puticlub tras una ardua noche de de solo sexo por dinero.

Al mismo tiempo en Pamplona se estaba urdiendo un plan para despojar a San Fermín de su ancestral tradición taurina en la que el toro se tiro un peo y mato a todos los toreros menos los Bomberos Toreros y a un picador japonés autodidacta que decían que era el vivo retrato de Yukio Mishima pero con patillas de bandolero taleguilla ajustada y manoletinas fucsias, capote de grana y oro y una gallina como mascota, que ponia huevos de oro y hablaba portugués, alemán y varias lenguas alienígenas que eran desconocidas para el resto de los toreros y novilleros que había en la casa de su queridísima hija segunda Romina Bogavianti, que ademas de puta era virgen a sus setenta años. Aunque fué penetrada por detrás por una panda de locos armados con botellas de sidra, que llevaba cuatros años macerando, pretendian introducirselas todas por el mismisimo... pero resulta que no pudieron pues ofreció mucha resistencia, resistió cinco minutos antes de que una botella se abriera y apareciese un genio maravilloso. Este genio media aproximadamente unos cuantos metros de altura real menos dos centímetros de irreal, lo que hacían tres metros, se llamaba Luis Ricardo y se bañaba en cava cuando una gran idea le invadió al verse al espejo y pensar las siguientes astutas palabras: se que estas alli, muestrate. El cava se transformó en un shinnigami blanco quien respondió:¿cariño, nos hacemos unas valkyrias?. noooo, respondió asustadísimo, mejor paso. Y el orgullo de este se vino abajo por completo cuando el shinnigami, perplejo, anunció que se casaría con una vaca sagrada de la India. que era hermana de un.......

continuara......